يناير 3 تعليقات

"مذكرات عاشق الأمازون" هو العنوان الأولي لسيرة ذاتية أفكر في كتابتها. هذه هي المسودة الأولى لجزء من المخطوطة. يسعدني سماع ملاحظاتك حول هذا الموضوع! هل يتحدث اليك؟ هل يمكن التعرف عليه؟ هل لديك تجارب مماثلة؟ هل تعتقد أن هذا قد يكون جذابًا للجمهور العادي ...؟ أي ملاحظات موضع تقدير ، في التعليق أو في info @amazoniasصافي

 

 فتاة قوية ورجل صغير

 

فعلها فيل

- "أنا فعلت هذا!" قال فيل. كنت جالسًا على مقعد في الردهة بجوار القاعة ، وكان قد أتى إلي ، وكل الابتسامات.

- "ماذا؟" اعتقدت أنني أعرف ما كان يتحدث عنه وشعرت بالرهبة تتصاعد بداخلي ، مثل صاروخ تقريبًا.

- "سألتها الخروج!"

حسنًا ولكن لا تزال ... ربما قالت ...

- "ماذا قالت؟" سألت ، متسائلاً عما إذا كان يرى على وجهي أنني آمل أن يكون الجواب بالنفي.

- "قالت نعم!"

- "واو!" قلت ، محاولًا تزييف بعض الحماس لأنني شعرت باليأس التام.

كان وجهه يشرق. كان أفضل صديق لي. كان يجب أن أكون سعيدًا من أجله. كما كان ، كل هذا كان سبب انهياري الصغير في صباح اليوم التالي. المزيد عن هذا في دقيقة واحدة.

كانت هذه سنتي الأولى في الكلية. كنت أدرس اللغة الإنجليزية وآدابها. كنت قد أتيت مباشرة من مدرسة ثانوية للبنين فقط. كانت تلك هي القاعدة وليس أي شيء آخر ، في ذلك الوقت ، ولم أشكك في ذلك كثيرًا. لكن بالنسبة لرجل خجول مثلي ، كان ذلك يعني أنني بالكاد تمكنت من رؤية أي فتيات. لم أخرج قط بعد المدرسة. قضيت معظم وقتي ألعب ألعاب الكمبيوتر والقراءة. كانت الفتيات مخيفات جدا. كانوا من الأنواع الغريبة بالنسبة لي. كنت أخشى أن يضحكوا علي. ليس بدون سبب. كنت قصيرا جدا. أقصر شخص في المدرسة الثانوية. وبدا صغيرا جدا. سمعت الناس يتساءلون عما فعلته في المدرسة الثانوية في أكثر من مناسبة. لم يتمكنوا من تصديق أن شخصًا مثلي ينتمي إلى هناك. لم أكن أبدو كبيرًا بما يكفي لأكون هناك.

بحلول الوقت الذي وصلت فيه إلى الكلية ، لم أكن قد قبلت فتاة أبدًا. ولا حتى لمس واحد. وهكذا ، كان التقرب من الفتاة هو المشروع رقم واحد. لم أكن أفكر حتى في الجنس. كنت أفكر في التقبيل فقط! سيكون ذلك تقدما كافيا. كان الجنس في الواقع ... أحد الأسباب التي جعلتني أشعر بالخجل والتردد. سأعود إلى ذلك. على أي حال ، أتذكر أنه خلال أحد الأيام الأولى في المدرسة ، انتهى بنا المطاف بلعب البلياردو مع فتاة من خلال صديق. بعد ساعات قليلة ، كانت تلك الفتاة بالصدفة في حافلتى في طريقي إلى المنزل. جاءت لتجلس بجواري وتحدثنا. أعتقد أنها كانت المرة الأولى منذ سنوات التي أجري فيها محادثة مطولة مع فتاة ليست من العائلة. اكتشفت أن جزءًا من إبهامي ينزف من الظفر فقط بعد أن نزلت من الحافلة ، قبل توقفات قليلة. لقد كنت أخدش نفسي من العصبية المطلقة.

صديقي فيل ، كان إلى حد ما في نفس القارب. واحد ، عديم الخبرة ، يبحث بيأس. لكن لم يكن أي منا يبحث في أي مكان: كانت لدينا أهداف. أهداف محددة للغاية. كانت كيت ، الشقراء التي منحها ثمانية من أصل عشرة. المرأة الوحيدة التي عرّفها على أنها أعلى (تسعة) اتضح أنها تتحدث بلكنة كانت منفرًا له.

كان هدفي هو ميريام ، امرأة سمراء ذات جمال غامض - على الأقل في عينيّ. لقد شعرت بخيبة أمل مؤقتة فقط عندما علمت أنها كانت تقضي سنتها الأولى للمرة الثانية. ربما لم تكن قد بذلت هذا الجهد. كانت النتيجة الأكثر أهمية في إعادتها العام أنها كانت غائبة عن الكثير من الدورات التدريبية ، ولم أرها كثيرًا.

ليس لأنني فعلت الكثير عندما رأيتها ، باستثناء النظر في الخفاء ، واستنشاق جمالها. كنت خجولا جدا. كنت أعرف كيف نظرت. لا يمكن أن تكون مهتمة بي. أعطاني فيل أغنية فرنسية على شريط يسمى لو بريمير باس. كان الأمر يتعلق بشاب يهتم بامرأة ويتساءل عن الخطوة الأولى. كنت ذلك الرجل.

الخطوة الأولى. لقد تساءلت عن ذلك. طوال الوقت. ويجب أن يقال ، لقد اتخذت خطوات صغيرة. انتهى بي الأمر بالتحدث إلى ميريام وأتذكر - باعتزاز شديد - ابتسامة رائعة ألقتها في وجهي بعد ذلك ، عندما رأتني في الممر ، في انتظار بدء الدورة التدريبية. شعر فيل بالذهول من نجاحي وقال إن لدي فرصة جادة ...

لكن في النهاية ، لم أخبرها قط. فيل ، من ناحية أخرى ، فعل ذلك. وكنت بائسة. لم يكن ذلك لأنني كنت غيورًا ، بل لأنني كنت يائسًا. بسبب السر الكبير الذي كنت أحمله معي لسنوات. لا أحد يعرف عن ذلك. لكن ذلك كان على وشك أن يتغير. كان طلب فيل من كيت الخروج هو الحافز لذلك.

 

انهيار في الإفطار


لقد كانت ليلة مضطربة ، وكنت قلقًا كثيرًا بشأن وضعي منذ فعل فيل الشجاع. ومع ذلك لم أتوقع ذلك ، الشيء الذي حدث على مائدة الإفطار في المنزل. لقد نشأت متأخرا عن والدي أو أخي. كان صفيحي الوحيد الذي كان لا يزال على الطاولة ، لكن أمي جلست أمامي عندما جلست ، فقط لإبقائي بصحبة بعض الشيء. حاولت صنع شطيرة وشعرت فجأة بأن يدي ترتجف. في الثانية التالية ، كنت أبكي.

لن أنسى أبدًا كيف كان رد فعل أمي: كما لو كانت تستطيع قراءة رأيي. هذا حرفيا تقريبا كيف سارت الأمور.

- "ما هذا؟ هل لديك مشكلة؟"

لم أرد على هذا ، لكنها أضافت على الفور: "هل له علاقة بالجنس؟"

أعتقد أنني قد أومأت قليلا. ثم سألت "هل أنت خائف من عدم القدرة على القيام بذلك؟"

عليك أن تعرف ، لم نناقش أشياء مثل هذه. كانت والدتي صريحة بشكل غير معهود هنا. نادراً ما ظهرت كلمة الجنس في محادثاتنا. لكنني كنت أظن أنني كنت في التاسعة عشرة من عمري في تلك اللحظة ولم أتحدث مطلقًا عن الفتيات ، ناهيك عن أخذ شخص ما إلى المنزل ، يجب أن تكون قد اشتبهت في أنني مثلي. ربما تعزز هذا الشك بحقيقة أنني لم أكن رجوليًا أبدًا. كان من الممكن أن أكون مثليًا ، على ما أعتقد ، ومن بين أصدقائي في تلك السنوات كنت معروفًا في الواقع بنوع من مغناطيس مثلي الجنس. لقد كانت مزحة إلى حد ما ، تستند إلى الواقع. بدا أن الرجال المثليين منجذبون إلي ، ربما جزئيًا لأنني بدوت صغيرًا جدًا. أفترض بالنسبة لبعضهم أنني كنت بالضبط من نوعهم.

لكنني لم أكن مثلي الجنس. كان الأمر أسوأ بكثير من ذلك ، أو هكذا اعتقدت.

- "هل تريد أن ترى طبيب نفساني؟ يمكنني تحديد موعد لك؟ "

كان كل هذا يسير بسرعة كبيرة! لكنني شعرت بضرورة تجاوز هذا الأمر. كان علي أن أخوضها. لقد كافحت مع ذلك لسنوات عديدة حتى الآن ، وعرفت أنه إذا أردت امرأة في حياتي ، فأنا بحاجة إلى اتخاذ بعض الإجراءات. اعتقدت أنه سيكون من الجيد التحدث إلى محترف على الأقل.

- "نعم" قلت بخنوع.

- "إذا أردت ، يمكنني التحقق مما إذا كان بإمكان شخص ما في المدينة رؤيتك. إنها صديقة. ما رأيك؟"

لقد كانت بلدة صغيرة ، وحتى صغيرة ، وحقيقة أن والدتي لديها معالج كان صديقًا ... لقد كانت صدفة. مرة أخرى قلت نعم.

اختفت قليلاً ثم أخبرتني أن صديقتها يمكنها رؤيتي في ذلك الصباح بالذات. وبعد نصف ساعة ، كنت جالسًا أمام معالج نفسي. كانت هذه هي المرة الأولى في حياتي ، وشعرت أنه كان يجب أن أفعل ذلك في وقت أبكر بكثير ، بالنظر إلى مدى معاناتي. كان هذا سرّي الكبير وقد أثر عليّ أكثر من أي شيء آخر.

لا يزال من الصعب التحدث عن ذلك إلى المعالج. كانت شابة بدت متحمسة للمساعدة ، لكن عندما سألتني كيف يمكنها فعل ذلك ، بالكاد أستطيع أن أنطق بكلمة واحدة. بعد بضع دقائق من الصمت والتلعثم ، تكلمت.

- "يتعلق الأمر ... بما يثير حماستي. S- جنسيا. " يكاد يكون من المؤلم جسديًا قول كلمة s.

- "حسنًا ..." نظرت بترقب ولكن كان من الصعب جدًا المضي قدمًا.

- "هل يمكن ... ربما محاولة تخمين مشكلتي؟"

- "خمن ذلك؟ لماذا تريد مني أن أفعل ذلك؟ هل من الصعب قول ذلك؟ "

- "نعم انا قلت. "هذا ، وأيضًا ... أعتقد أنه ... إذا رأيت أنه يمكنك الخروج به ... سيظهر لي أنه ربما ... أقل شذوذًا مما أعتقد.

- "هل تريد معرفة ما إذا كان ذلك شيئًا يمكنني التفكير فيه تلقائيًا؟ سيكون ذلك مصدر ارتياح لك ، إذا استطعت؟ "

- "نعم."

- "وإذا لم أستطع ...؟"

اعتقدت أنه إذا لم تستطع ، فهذا سيجعلني أشعر بالرعب. لكنني أردت المخاطرة بذلك.

- "هل تجرب؟"

- "بالتأكيد. لذلك دعونا نرى ... هل تعتقد أنك مثلي الجنس؟ "

- "لا."

كنت متأكدا جدا من ذلك.

- "هل تنجذب إلى ... الفتيات الأصغر منك كثيرًا؟"

- "لا." شعرت بالارتياح الشديد لأتمكن من الرد بشكل سلبي على ذلك. أعتقد أنها كانت أيضًا. وبالتأكيد ستكون أمي.

- "هل تم تشغيلك من قبل البغايا ، ربما؟"

لم أسمع أبدًا عن أشخاص ينجذبون على وجه التحديد من قبل البغايا. غريب ، ظننت.

- "لا."

- "هممم." مما يزعجني ، بدت بالفعل وكأنها خارج الخيارات. نظرت إلي وهي تحاول إخفاء ترددها بابتسامتها. ثم قالت:

- "هل هذا في الواقع عن نوع أو بالأحرى ما أنت do مع الشخص ، أو ما يفعله هذا الشخص بك؟ "

بدا لي أن هذا تمييز مثير للاهتمام لم أفكر فيه كثيرًا في تلك اللحظة.

- "إهم ، إنها الثانية" ، قلت.

- "تشعر بالإثارة من خلال أشياء معينة قد يفعلها الناس بك ، أو تفعلها بهم؟"

- "نعم."

- "الفتيات؟"

- "نعم ، دائما الفتيات."

...

 

عدت إلى المنزل بعد الجلسة. كان على بعد ميلين فقط. سألتني أمي كيف كان الأمر. كانت متوترة بشكل واضح. قلت إنني لا أريد أن أتحدث عن ذلك حقًا ، لكن إذا شعرت بذلك ، يمكنها التحدث إلى المعالج. كنت قد أخبرت المعالج أنني سأكون بخير مع إخبارها لأمي. ولذا عادت أمي إلى المعالج على الفور. كانت قلقة جدًا من ترك هذا حتى أكون مستعدًا للتحدث.

بعد نصف ساعة أو نحو ذلك دق طرقة على باب غرفتي. كانت أمي.

- "أنا سعيدة في الواقع أن هذا فقط ،" قالت.

كان من الجيد سماعها تقول ذلك ، لكن كلماتها التالية تصدت لهذا الشعور على الفور.

- "هل هذا مثل ... تريد ربط الفتيات بكرسي أو شيء من هذا القبيل؟"

حدقت فيها لثانية ، لم أفهم. ماذا فهمت من صديقتها؟ أم أنني لم أوضح نفسي للمعالج؟

- "إهم… لا. عليها أن تفعل مع أن لا شيء. حسنًا ، إنها في الواقع ... بل العكس. "

- "أنت هل تود أن تربط الفتيات بالكرسي؟ "

- "ليس تماما…"

ظلت صامتة للحظة ، وبدا أنها تتساءل عما إذا كان عليها أن تستمر في طلب المزيد من التفاصيل. ثم يبدو أنها قررت ضدها.

- "حسنًا ... ربما يجب عليك التوقف عن قراءة تلك الكتب التي تقرأها؟"

كانت تشير إلى روايات الرعب لستيفن كينج التي كنت من محبيها. كان من السخف قول ذلك لكنها لم تكن تعرف ذلك.

- "هذا لا علاقة له به ، يا أمي" ، وأنا أشعر بالاقتناع التام بأن هذا صحيح.

في نفس اليوم ، فصلني والدي وقال إنه سمع عن مشكلتي وقال إنه لا يوجد ما يدعو للقلق على الإطلاق. بدا مقتنعًا ومقنعًا بطريقة أو بأخرى. تساءلت للحظة ما إذا كان هذا الشيء موروثًا ، وإذا كان يمتلكه أيضًا ، ولهذا السبب يمكنه أن يقول على وجه اليقين إنها ليست مشكلة. أنا لم أسأل.

لم يتم التطرق للموضوع مرة أخرى ، لا مع أمي ولا مع والدي. في المناسبة التي كنت فيها حزينًا أو مكتئبًا بشكل واضح ، قد يسألونني ما إذا كانت "مشكلتي" لها علاقة بها ، ولكن بخلاف ذلك ، تم تجاهلها. كانت هذه هي الطريقة التي أردتها.

لا أتذكر ما شعرت به في ذلك اليوم ، لكنني متأكد من أنه كان بداية لعملية طويلة جدًا لحل مشكلة بدأت قبل سنوات عديدة.

 

 

 


 

ماذا أسمي هذا الشيء لدي؟

إنه غير طبيعي. أعلم بهذا القدر. قد يعتقد البعض أن هذه كلمة قبيحة لوصف صفة ، بلاء ، توجه ، لكن بصراحة ، هذا ما هو عليه تمامًا: ab-normal. ليس وفقا للقاعدة. ليس لدي مشكلة مع تلك الكلمة.

أشياء كثيرة غير طبيعية بالرغم من ذلك. يمكن أن تكون طويل القامة بشكل غير طبيعي. ذكي بشكل غير طبيعي. يمكن أن يكون لديك أجزاء من الجسم تعمل بشكل غير طبيعي. يمكن أن يكون لديك ولع غير طبيعي بالشوكولاتة.

يمكن أن يكون لديك أيضًا رغبات غير طبيعية. رغبات جنسية غير طبيعية. كيف نسمي هذه الأيام؟ أعتقد أن ذلك يعتمد على موضوع رغبة المرء. بعض هذه الأشياء مناسبة لك لترغب فيها. البعض ليس كذلك. إذا كانوا على ما يرام - إذا كنت امرأة ، على سبيل المثال ، ترغب في ممارسة الجنس مع النساء فقط - فإن الصواب السياسي قد تأكد من أننا نستخدم مصطلحات غير مسيئة. بهذا المعنى ، يبدو أننا لا نستطيع أن نطلق على كونك مثلي الجنس أي شيء آخر غير التوجه الجنسي. إنه نفس المصطلح الذي نستخدمه للاستقامة.

يبدو أن المصطلح الصحيح هذه الأيام هو paraphilia. تصفها ويكيبيديا بأنها "تجربة الإثارة الجنسية الشديدة لأشياء غير نمطية أو مواقف أو تخيلات أو سلوكيات أو أفراد". الكلمات السابقة هي الانحراف الجنسي والانحراف الجنسي. تلاحظ ويكيبيديا أيضًا أنه "لم يتم العثور على إجماع حول أي حدود دقيقة بين الاهتمامات الجنسية غير المعتادة والمصالح الجنسية."

هناك أيضا مجازفة اضطرابات. هذا عندما تصبح تخيلات المرء ورغباته وحثاته ... إشكالية. بعض أنواع الرغبات ، حسب الموضوع ، هي دائما إشكالية ، على ما يبدو ، بغض النظر عن مدى قوتها التي تعيشها.

على أي حال ، أنا بخير تمامًا مع البارافيليا. لا يبدو سيئا للغاية على الإطلاق. هل أنا مصاب باضطراب praphilic ، رغم ذلك؟ سأدعك تكون الحكم على ذلك ، بعد قراءة قصتي.

 

ثلاث حكايات

ما قلته للمعالج هو أنني اعتقدت أنني مازوشي. لم أكن أعاني من الألم أو السياط بشكل خاص أو أي شيء نموذجي من هذا القبيل ، لكنني أحببت أن تتحكم النساء جسديًا. منذ سن مبكرة جدًا ، ظهر هذا المفهوم برمته على أنه إثارة حول الفتيات اللواتي كن أقوى وأغلبهن أطول وأثقل أيضًا. لا أعرف بالضبط متى بدأ هذا ، لكن لدي ثلاثة مرشحين لأول مرة لاحظت ذلك. أتذكر هذه الحالات الثلاث على أنها لحظات اكتشفت فيها الفكرة ، وهذا يعني أنني لم أشعر بالإثارة الجنسية الفعلية في هذه الحالات بالذات - على الرغم من أن ذلك سيأتي قريبًا أيضًا.

المرشح قد يكون الحلقة الأولى. لابد أنني كنت في الخامسة أو السادسة من عمري. حصل فصلنا المكون من الأولاد والبنات على تدريب في الجودو من قبل معلمة جودو كانت إحدى الفرق الوطنية. كنت مرتبطًا بفتاة أثقل مني ، وعندما اضطررنا إلى التدرب على الأرضية الأساسية في الجودو - hon gesa getame - يمكنها الهروب من قبضتي ، لكنني لم أستطع الهروب منها. أثار ذلك شيئًا في داخلي.

المرشح الثاني كان يرى صورة معينة في كتاب أطفال. لقد كان رسمًا لشخص يرمي شخصًا آخر - ربما كان كتابًا فكاهيًا ، لست متأكدًا. الشيء هو أن القاذف كان لديه شعر طويل ، وظننت أنه أنثى. أتذكر أنني سألت خالتي السؤال: هل هذا رجل أم امرأة؟ أتذكر حتى أنني طلبت ذلك بطريقة صبيانية ، لتجنب أي شك محتمل. أعتقد أنه لم يكن بإمكان أي شخص آخر رؤية تلميح الإثارة وراء سؤالي - لأنه لا يكاد أحد يشبهني - لكنني لم أكن أعرف ذلك حقًا في ذلك الوقت. على أي حال ، فإن حقيقة أن المرأة ستقذف رجلاً كانت مثيرة. في تلك اللحظة لست متأكدًا من أنني شعرت بالواقعية جنسي الإثارة ، ولكن كان هناك بالتأكيد الاهتمام.

المرشح الثالث هو أكثر ذكرى خاصة لدي. لقد شارك فيها فتاة أتخيلها ، بعد فترة وجيزة. كان ذلك في حفل عشاء لجمع التبرعات - على الرغم من عدم وجود شيء خيالي على الإطلاق - نظمته نفس المدرسة التي بدأت فيها الجودو. بعد العشاء الذي حدث في المدرسة ، أخذنا نحن الأطفال إلى ساحة اللعب. رأيت أطفالًا آخرين يلعبون هناك. كانت هناك فتاتان تتأرجح في المهد وتحمل الأولاد. أتذكر افتتاني - خاصة لأنهم كانوا يفعلون ذلك من أجل الفتيان سنهم - وأنا أقف أشاهد ، وكانت دهشتي عندما سألت إحدى الفتيات عما إذا كنت أرغب في الذهاب أيضًا. قلت نعم. وأرجحتني ، وحملني المهد. كنت أعرف أنها في عمري ، كانت في نفس الصف ، لكن في فصل آخر. في العام التالي ، سنكون في نفس الفصل ، ولكل الأغراض العملية ، ستكون لدينا "علاقة" - رغم أنها كانت أفلاطونية - خلال السنوات العديدة التالية. لكن الغريب ، في حين أن هذه العلاقة مع هذه الفتاة بدأت على هذا النحو ، ليس لدي ذكريات أخرى عن تجربة هذا النوع من الإثارة مع هذه الفتاة. ربما كنت قد نسيت. لكن يبدو أن شيئًا مختلفًا كان يحدث. يبدو الأمر وكأنني كنت أتجنب دون وعي هذه الأنواع من المشاعر تجاه شخص شعرت به علاقة عاطفية.


ابن أخي داني

- "هل سمعت عن ما يسمونه" الرجيج؟ "

كنت أقضي الليلة في غرفة نوم ابن أخي. لا بد أنني لم أكن أكبر من عشر سنوات ، وكان أكبر منه بسنة واحدة.

- "لا ما هذا؟"

- "إنه ، مثل ، تقوم بتحريك جلد قضيبك ، ويمنحك شعورًا رائعًا حقًا."

لقد جربته ، هناك ، في ذلك الوقت ، في الظلام ، تحت غطائي.

- "هل يشبه ... الشعور بفرك كيس به حجارة صغيرة؟"

- "إيه ، لا. عليك أن تفكر في شيء يثيرك أثناء القيام بذلك. مثل فتاة."

كانت أول مواجهة لي مع فكرة الاستمناء.

 

أعتقد أن ابن أخي كان مبكرًا جدًا. سوف تمر عدة سنوات قبل أن أبدأ في الاستمناء ، عندما يفاجأ الأطفال الآخرون في صفي بأنني في سن الرابعة عشرة ما زلت لا أفعل ذلك ، حاولوا تعليمي. سأخبرك عن ذلك لاحقًا. أولاً ، هناك المزيد من الأشياء التي يجب إخبارها عن سن مبكرة.

أخبرتك أنني لم أشعر بالإثارة الجنسية الفعلية خلال الحلقات الثلاث التي كتبت عنها ، وكيف تغير ذلك بعد فترة وجيزة. أثار فرويد لأول مرة موضوع النشاط الجنسي للأطفال. كان يتحدث عن أشياء مثل وضع أصابعك في مؤخرتك وأشياء من هذا القبيل ، لكن هذا ليس بالضبط ما أتحدث عنه. أنا أتحدث عن الإثارة الجنسية الفعلية منذ سن مبكرة جدًا ، والتي تسببها نفس الأشياء التي سأكون متحمسًا لها لاحقًا (لذلك ليس بوضع إصبعي في مؤخرتي). لم يكن هناك انتصاب في ذلك الوقت - لم أكن أعرف ما هو الانتصاب - لكن هذا لا يمكن أن يفسد المتعة.

واحدة من أقدم الحالات التي أتذكرها كانت عندما لعبت مع ابنة أخي. كانت في عمري - ربما كنا في التاسعة أو العاشرة ، لكنها كانت أطول من رأس. كنا نلعب بعض الألعاب حيث تسللت إلي. في لحظة معينة ، شعرت بساعدها حول رقبتي. عندما سحبت الجزء العلوي من جسدها للخلف ، لأنها كانت أطول بكثير ، شعرت بقدمي مرفوعة عن الأرض. كانت قدمي تتدلى في الهواء ، وكاد حلقي يخنق: يجب أن أخبرك أنني كنت في الجنة.

أتذكر العديد من الحلقات المثيرة الأخرى مع هذا وابنة أخ أخرى. كان الأخير أصغر مني بسنتين ، لكنه كان أطول وأثقل بكثير. أتذكر أنني رفعت من قبلهم ، في أذرعهم ، على أكتافهم. أتذكر المصارعة ، الضغط في الماء ، مصارعة الذراعين ، وهم قادرون على رفع أشياء أثقل أو رميها أبعد مما أستطيع. كل طريقة وكل مرة أظهروا فيها تفوقهم الجسدي كانت بالنسبة لي سببًا للإثارة.

حاولت أن أجعل نفسي في هذه المواقف ، من خلال مضايقتهم ، وتحديهم. لقد وجدت طرقًا لمقارنة طولي بطوليهم. لقد ابتكرت سيناريوهات مرحة حيث كانوا ساحرات أصبحوا أقوياء بعد شرب جرعة معينة ومن ثم يمكنهم رفعي بسهولة.

لم تكن بنات الأخ هؤلاء الفتيات الوحيدات التي حدثت مع هذه الأشياء. حدثت أشياء في المدرسة أيضًا. إحدى الذكريات المبكرة ، عندما كنت في السابعة من عمري ، كانت كيف رأيت كيف كانت أقدام العديد من الفتيات في صفي تلامس الأرض عندما يجلسن على مقاعد الفصل. أنا ، كنت أقصر من ذلك: كانت قدمي تتدلى في الهواء. كانت حقيقة أنهم كانوا أطول مني مثيرة للغاية. أتذكر أنني رأيت فتاة سوداء يكبرها بسنوات قليلة في مهدها تحمل طفلاً يبدو أنه ارتكب خطأً. كانت تحضره إلى المعلم الذي كان يشرف على الملعب ، مع مجموعة من الأطفال الصغار. أخبرتني صديقة لي أنها كانت أقوى فتاة في المدرسة: كانت تعرف الكاراتيه ، ومن المفترض أنها كانت قادرة فعليًا على قطع رأس شخص ما بيديها العاريتين. لست متأكدًا من أين حصل صديقي على ذلك ، لكنني صدقته ، حتى عندما كنت أفكر في أن اليد ، بغض النظر عن السرعة التي تحركها بها ، لم تكن بهذه الحدة. ومن الأمثلة الأخرى التي تبرز على أنها أكثر قتامة قليلاً عندما كانت إحدى الفتيات الأكبر سناً تدوس على صبي تحت قدمها. في ذاكرتي ، كان الولد يبكي ، محاولًا الهروب من قدميها ، بينما كانت تتحدث مع صديقة. أخبرني صديق آخر ، كان قد أمضى عامًا في الشرق الأوسط في المملكة العربية السعودية لأن والده كان لديه مهمة هناك كدبلوماسي ، عن فتاة في فصله كانت قوية جدًا وركلت صبيًا في نافذة تحطمت. كان لا بد من نقل الصبي إلى المستشفى.

كما يمكنك أن تقول ، كل هذه الأشياء التي مررت بها والقصص التي سمعتها علقت في ذهني ولم أنساها أبدًا. لقد كانت ذات مغزى ، على الرغم من أنني لا أعرف ما إذا كنت متحمسًا بها لأن هناك شيئًا ما بداخلي بالفعل ، أو ما إذا كانت هذه الحكايات قد شكلتني ورغباتي.

 



الردود 3

حظ
حظ

١٦ فبراير ٢٠٢١

Thank you for your confidences.
Now we have the great artist James Stanton.

For me I believe it started with a picture of the 230cm Sandy Allen, in a magazine. People commented. It becomes to be exciting…

رودني دي ميران
رودني دي ميران

يناير

شكرا ، هذه مدونة ممتعة للغاية. لقد رأيت وأعجبت عملك الفني من منشوراتك على لوحة Amazon Love. لقد قطعت شوطا طويلا. انجذابي إلى عضلات الأمازون يأتي من الأول. حبي في طفولتي للرموز الجنسية للأفلام الكلاسيكية مثل Jayne Mansfield و Sophia Loren و Anita Ekberg والأبطال الخارقين والقوة الخارقة بالإضافة إلى 1nd. كانت ولادة كمال الأجسام للسيدات مثيرة للغاية وجذابة بالنسبة لي. أيضًا في الثمانينيات اكتشفت مجلة LHArt و WPW. منذ ذلك الحين ، كنت من أشد المعجبين بفن Amazon Muscle Fantasy and Art.
سؤالي لك هو ، بما أنك أصبحت فنانًا ممتازًا وقمت بإطلاق موقع الويب الخاص بك ، هل تمكنت من مقابلة وتنغمس في خيالك بألعاب العضلات الحقيقية؟
شكرا على القصص الرائعة والعمل الفني.
رود ميران

جون جانال
جون جانال

يناير

أول. رسوماتك مذهلة! النساء مثيرات جدا! عضلاتهم! صدورهم! القيمة المطلقة لهم! أوه! أنا مدمن مخدرات!

اترك تعليقا

وستتم الموافقة على التعليقات قبل عرضها.